kxcjt 的个人博客

冬天

那么多树在冷着
衣服还有其他的物质,冷被压缩
那么多树在活着
能活出什么呢

我们都是假设后来是明亮的
假设被继续
我们都是怀念从前是清澈的
我们的怀念远远赶不上季节更替

所以冬天不接吻的情人是可耻的
所以暧昧要代替幸福席卷整个世界




空房间


在物质里
我只不过是走出来了而已

人都从你身边路过
用不同的方式。


在这样一个雨加雪的天气里
一些杂乱无章的想法众志成城。


清晨还在
来自二零零五年的想法挥之不去。


今天我就是柳永
望月楼最好的姑娘们都在，谁也别想争。


我想要一个纯金属打火机
在街上的时候，我的想法已经企及了商店的玻璃柜台。


人都是一片一片死的
这是我在熟睡中偷偷想出来的


雨都越下越远，雪越下越近
冬天来了，墙冷着

云七辙辙：草本植物，喜阴
或者说被置于阴凉
喜欢冬天和所有的结局
远离故土，远离其他植物，无所事事抬头看天
想念雪
在这一个十一月未尽的冬天
因为想念一件漂亮的衣服坐立不安

除了第一首诗，从此之后我再也没有提起过叶子
我是指枯黄了的那些
它们使我耿耿于怀
并且因此想到一个古老的故事
我不知道怎么讲述才能使你安静下来
我只说四个字：画地为牢

我在梦里看见菊花在飞
它们在花瓶里争执不休
为了归根愁容满面
这让我想起梦想
在一个冬天冰凉的早晨，我睡眼惺忪
有时我们只为了达到一个很底的高度，可是困难重重

在秋冬，我将原谅一切过错
我将暖心对待我贤惠美丽的妻子
要是有多少肮脏的事情发生
下一场雪就够了
一场雪足以让人回到三十年前
那时我们年少美丽，勇敢并且坦诚

多多少少有点隐居的意思了
在言而无信的九月，我不写诗，不出门，只听风吟
我们把衣服晾在房顶，择菜，洗碗
为了下一顿饭发愁
接下来的日子，我想去摘一盆水仙
他们像赤裸的女子，可以让我在酣香的梦里
抱着枕头想入非非

有一些朋友
我渐渐淡忘掉他们的容貌
这些日子远不如从前
有时我上街买菜，用五角和一元的硬币
我爱上它们的光泽，而它们离我而去
当我在一个节气里怀念另一个节气
我想念他们，一如从前

所有的故事都是以从前开头，所有的结局都是以后来结尾
当我的左手牵住我的右手，所有的悲伤都将过去

整个上午，张贴画沉默不语，抽屉满腹学问
书桌和板凳对视
自从勺子丢失，卡通杯面对筷子少言寡语
番茄喜欢菊花精的味道，总是跃跃欲前
地净着，无所事事

整个上午，赤裸的晾衣架
煤气罐气势汹汹
被褥整齐，衣服撑子凌乱不堪
整个上午，壁纸隐藏了另一面，敞开着

整个上午
竹扫帚伺机行事
油盐酱醋洁身自好，剃须刀
功勋赫赫，墙上钉了我破的牛仔
写满了诅咒
整个下午，穿衣镜洞察一切
窗子半开半掩，等待结局

我目睹的这个上午
时间已经过去大半
我的小屋空着，只有钟表喧闹
因此我爱上这个季节
这是一个瞧不起是非的秋天
并且同样瞧不起女人

我从来不曾真实的童年，先前与水有关
甚至我夜夜梦见水草疯长
大河两岸蛙声齐鸣
后来都是我们假装经历了一些事情
就再也回不去了

从黄河以北的山地入秋
在橘子岭，在茶花荡，白杨树瑟瑟发抖
满山的柿子树伸长了枝丫保护自己的孩子
我背水而立，为了过去默哀
一面是奔流不止的水，一面是坚定不移的山

这都是些枯枝败叶的事了
很久以前我们居住在寻常巷陌
水草被河流拦腰截断
一些淳朴的故事在大河里源远流长
我们从孩子长成佳节又重阳人，这些年罪孽深重
我总是想多积善德，乞求来生在月亮上长成一颗树
在中秋佳节，枝繁叶茂

我是个干干净净的人，不干净的活着。

这些年我已经不自觉的养成了一种很好的习惯，在别人说话伤及我的自尊时会爽朗的笑起来，我是说没有一点做作的笑。这已经是我隐藏心事的最高阶段，再也不会有人知道我的伤悲，我和我的思想坚固无比。

我日复一日的等待天气转凉，还有一场雨就要正式进入秋天了，在这之前是一样的闷热，我的笔头写不出意域深远的句子，总是吐沫横飞浅尝辄止无病呻吟，还他妈的三天两头病到，总之是老子混得极不踏实。有时想给长时间不联系的老朋友们打个电话，结果总是您拨的号码为空，请核证后再拨。这样终日看着日益减肥的 银半夜凉初透行卡度日，八卦证明，我这一辈子都要为生计发愁。

我总说自己是战无不胜的，经历了这么久的苦难仍旧好好的活着，就是说我已经超脱于一切世俗之外了，一些坚硬无比的东西在我周围凝结成墙。再也不会有什么尖锐的，纯洁的东西可以穿透它直指我的心灵，所以我的态度就是上帝的态度，这个世界上有很多歪理要你不得不去遵守，而这些歪理在我的记忆中早已经倒背如流。

我知道看好一个女孩就要勇敢的追上去，我们不要精神的生活还能不要肉体的生活吗，我依着干干净净的句子和干干净净的面孔招摇撞骗到处留情。在这条路上我已经越来越远，我清清楚楚的看到将来的路，清清楚楚的看到本来，但就是回不去了。半年前我在这样悲伤的夜晚里还能想起初恋，可是现在，我连一点美好的东西都期盼不了。我有幸走到了这样一个连朋友都没有的阶段，大概都是我自己作孽，就想说话的一个人还联系不到。

早该是最后一次了，多年以后我们会想起某些爱怜，原来都只是陷入了一种痴迷，爱是如此的香烟弥漫，有些人出来了，有些人被包围着。再过一个月就会是山菊开遍，我对一个菊花枕头的记忆如此广袤，一场雨里仿佛是到处被淋败了的菊花，我拿笔的手已经不再灵活，写不出满山遍野的句子。空自让我钟爱的植物，白白等了一年。

天空原来是不只疲倦的高远。

人有时候就这么忽然举手无措起来，好象以前过的是一种不只不觉的生活，有这么一天让你好好想一想，就不知道怎么继续下去了，那么多繁华若无的生活，我是怎么走过来的呢。留给我的事总是很多，拿一个人们都说的话题，大家都在变，生活得继续，就只有在童年的时代里一片一片的死去，不然我们怎么办。我只是想找一个不变的人，过一种不变的生活。

我总是还得熬过今晚，我不能将很多愿望实现，可是睡有觉也许可以梦到，我活不出好的生活，还梦不出来么。